Отслабва ли бракът тръпката в леглото? Все по-разгорещено обсъждаме темата с приятелки, част от тях вече омъжени, друга – напът към олтара, а трета – бягаща надалеч от него. Онези, които вдигнаха сватби сравнително скоро, твърдят, че сексът е един и същ и когато си омъжена, и когато си необвързана. Познати с по-дългосрочни семейни отношения обаче признават: сексът и бракът са като двата отдалечаващи се лъча на координатната система – имат обща допирна точка само в началото, после поемат в различни посоки. Истинско изпитание за връзката! За щастие (в случая не само в семейно, но и сексуално) се появиха проучвания, които установяват как да запазим завинаги химията от първата нощ с любимия. Те поставят основите на една навигационна система в следбрачния лабиринт, която не разчита само на разменените в църквата клетви, а на следните 5 неща:
1. Общата имунна система
Начинът, по който партньорите се справят с проблемите, силно наподобява имунната система на организма, която също се бори с външни агресори – болестите. Интересна информация по темата дава панелният анализ на интимните връзки и семейната динамика „Пеърфам“. Това е проект, по който вече няколко години работят три психоложки от Мюнхен с фамилии Валпер, Венд и Шмал и в който са се включили над 12 хиляди доброволци. Двойките участници били наблюдавани как се справят с големите изпитания като негативния стрес, натоварването в офиса, хаоса покрай раждането на дете, финансовите тревоги, заболяванията... Какви са изводите? Първо: най-устойчивите връзки са тези, при които партньорите преодоляват заедно всяко от предизвикателствата (т.нар. „групово справяне“). Второ: Щастливите двойки не приемат външните проблеми за непременно зло. Те се подкрепят взаимно много повече, по-рядко се обвиняват един-друг и си предлагат помощ, която съответният партньор с удоволствие приема.
2. Сприятеляването
Има и трето: съпрузите лесно „прихващат“ настроенията си един от друг. Усилването на чувството за щастие при единия с 30% прави и другия по-доволен от живота. Защо обаче е важно да са щастливи, за да се радват на качествен (меко казано) секс? Отговорът дава американката Гретхен Рубин в книгата си „Проект щастие“ (издателство „Хермес“). „Наличието на приятелство между брачните партньори определя до голяма степен дали ще се чувстват удовлетворени от интимните отношения и страстта в брака си“, твърди Рубин и допълва: „Нищо не убива приятелството и страстта така, както натякването.“ Сделки от рода на „Днес аз поемам домакинските задачи, но утре ти ще...“ също са вид натякване. Те не облекчават, а подсилват напрежението. Затова: не търсете постоянно сметка от партньора си, бъдете толерантни.
Нищо не убива приятелството и страстта така, както натякването.
3. Приемането на минусите
Както казва американският брачен консултант Даниел Уайл, „изборът на партньор означава и избор на проблем“. Тоест, в брачния пакет получаваме мъж с прекрасни позитиви, но и с куп негативи. Друг психолог – Джон Готман, формулира сексуалното щастие така: „Пътят към върха се крие в способността да заравяш надалеч конфликтите, които са неразрешими, защото те засягат нещо твърде дълбоко в характера, качествата и предпочитанията на партньорите.“ Тук не става дума за сладникави изненади, романтични фойерверки и способността да отгатваме тайните желания на любимия. Въпросът е да проявяваме уважение и да ни е ясно, че той е различен, със свои потребности и друга подредба на приоритетите – и че това е хубаво. Който не се бунтува срещу този факт, ще остане с половинката си задълго.
В брачния пакет получаваме мъж с прекрасни позитиви, но и с куп негативи.
4. Овладяване на споровете
Начинът, по който съпрузите спорят, също е важен за здравината на един брак. Проучвания на Готман показват, че това как спорят партньорите, има много по-голямо значение от това колко често спорят. Двойките, които разрешават несъгласията си по правилния начин, разискват единствено върху конкретния въпрос, без да се разпростират върху всички свои разочарования от началото на връзката. От значение, разбира се, е и как ще завърши спорът. Препоръчваме ви да е с прегръдка... от поне шест секунди. Това според учени е минималното време, необходимо на нервната система за отделянето и разпространението на окситоцин и серотонин - химичните вещества, които допринасят за емоционалното обвързване... „Участниците в един експеримент, чиято задача била да прегръщат по петима (различни) души на ден в продължение на месец, станали по-щастливи“, припомня Рубин в „Проект щастие“.
Изборът на партньор означава и избор на проблем.
5. Поддържането на добро ниво
И не на последно място: внимавайте за качеството на вашата връзка, съветват американски психолози като Арон, Норман, Маккена и Хейман. Това означава да давате предимство на вълнуващите пред приятните дейности. Например като ходите на ски или на театър, вместо на ресторант, или поне като не избирате една и съща дестинация за лятната си почивка всяка година. Защото любовта се нуждае от разнообразие. Същото важи и за секса – магическата съставка на страстните бракове, която обаче не стои на челно място в списъка, а там, където й е мястото: в средата. След пет съвместни години честотата на сексуалните контакти спада наполовина спрямо началното ниво, казва професор Гюнтер Шмид от университетската клиника в Хамбург. Обяснението е, че за разлика от началото на връзката, по-късно човек има много повече възможности да засвидетелства чувствата си. Затова сексът често е неправилно надценяван като най-важния печат за качеството на една връзка, а на всекидневните жестове се обръща твърде малко внимание. Изводът: не се вкопчвайте толкова в романтиката, а направете повече място за реализъм. Който се съмнява, нека се замисли, кое е по-добре – да мечтаеш за секс, или да го правиш?
