Няма как да пропуснете провокативното заглавие „ Pro Любов. Само за върастни”. Лентата с Джон Малкович, която се завърта по кината от 19 януари, е един от най-очакваните филми в началото на тази година.
Вълнуващата и романтична руска комедия, която обещава много смях и развлечение на иначе сериозни и общочовешки теми и проблеми, ни накара да отправим провокация към две любими и познати на публиката лица от телевизионния и кино екран: elle.bg изправи радиоводещата Ива Дойчинова и актьорът Владимир Зомбори пред неудобните въпроси за любовта:
Защо е толкова трудно да съхраним връзката си в модерния свят? Повече от половината бракове и връзки завършват с раздяла или развод и повечето деца в днешно време растат в домакинства с един родител.
Ива: Трудно ми е да дам генерален отговор на този въпрос, защото „Всички щастливи семейства си приличат, а всяко е нещастно по своему“, както е казал Толстой в „Ана Каренина“. Също така не мисля, че в миналото двойките задължително са били по-щастливи, просто обществените и религиозни норми са ги задължавали да търпят и да мълчат. В днешните времена свободата и независимостта на партньорите е много по-голяма и това им позволява да прекратят връзка, която вече не съответства на представите им за хубава взаимност. Мисля също така, че една връзка може да бъде прекрасна, независимо от продължителността си. Това, че си се разделил след 5 или 15 години, не означава, че не е имало истинска любов между двамата и те са благодарни затова. Ако двамата са тръгнали в различни посоки и удовлетвореността им вече не е взаимна, могат да признаят пред себе и другия това и да продължат напред. Не виждам драма в това. По-скоро наблюдавам, че хората понякога се страхуват от любовта и не могат да я „повикат“, буквално казано. А и дават „срок на годност“ и непрекъснато се озъртат кога ще изтече.
Владимир: Заради много фактори, един от които е прекалената свобода! Да точно така, възможността на младите, от много рано да избират сами, да научават важни неща за живота от интернет пространството. Условията да съществуваш, като „ пълноценен „ тийнейджър в 2017-та , до голяма степен се диктуват от социалните мрежи. Особено, когато родителите са заети с проблеми, свързани с брака и са оставили детото с таблет в ръка.
Как сте срещнали сегашния си партньор? И как и къде търсите сродната си душа?
Ива: Моят съпруг срещнах преди повече от 20 г. на един 8 декември на студентско парти. Любовта пламна малко след това. Едва ли има правилно място за това да срещнеш сходната си любовна същност, защото сродните души са просто … чудесни потенциални приятели. Между двете неща – сродна любовна същност и сродна душа има разлика. В първото има химия, биология, физика, напрежение, а във второто сходството на приятелството. Любовността има други кодове и твърде голямото сходство може да пречи.
Владимир: Запознаха ни общи приятели и в последствие разбрах, че това е Човекът ! Аз съм сигурен, че сродните души се срещат без да се търсят особено, защото всяко търсене е свързано с определени представи, които усложняват избора. Съдбата си знае работата.
Кое е най-хубавото и кое е най-трудното в съвместното съжителство?
Ива: Най-хубавото е, че радостта е по две, а мъката – делена на две. Хората, които споделят живота си се радват взаимно на успехите си и споделят трудностите. Най-трудното е, че приемаш другият за даденост и забравяш да го ухажваш, печелиш, флиртуваш с него. Трудно се приема и остаряването и промяната във физиката и навиците. Всяка възраст си има своя чар, стига да стъпваш във времето, а не да жалиш за младостта и да я търсиш в други любови, за да върнеш миналото. Това е невъзможно.
Владимир: Най-хубаво е усещането за дом! Мястото , където се чувстваш обичан, спокоен, чакан... Трудното е да не одавите връзката в мътното езеро на бита. Нужно е двустранно старание , за да не се изпада в рутина на ежедневието.
Какво мислите за телефоните и техните приложения и паралелния живот във виртуалната вселена – с интимност, връзки и фантазии. Как това влияе на реалните взаимоотношения?
Ива: Най-лесно ми е да кажа, че виртуалната вселена пречи, а социалните мрежи създават един паралелен приятен и невидим свят, в който ние реално можем и да изневеряваме на другия. Но няма да съм честна, защото тази виртуална реалност може и да създава хубави нови връзки и познанства. Какво е толкова различното от времето, когато хората вместо да си говорят, зяпаха заедно телевизора и неговите предложения за нашето забавление? Същото е. Ако хората нямат необходимост да общуват един с друг и да си говорят – няма какво да ги извини. А пък необходимостта да си говорим и споделяме е следствие на духовната ни любов, която предшества и следва физическата.
Владимир: Мисля, че доста пречат на връзките, защото ги правят нездравословно публични. Отива на кино интимността, удоволствието от тайната между двамата. Вече всичко е един панаир на суетата. Лайкове, шервания, последователи, „ПРИЯТЕЛИ”... Дръжте близките си далеч от това и ще сте по- дълго близки.
Кое е най-важното в секса?
Ива: Желанието. И тоталния импулс да се отдадеш и да ти се отдадат.
Владимир: За добрият секс е нужна страст и доза любов. Това е всеизвестно! Аз смятам, че една жена трябва да има и добро чувство за хумор, за да прави добър секс.
Как да имаме добър секс в дългосрочната връзка? Как поддържате искрата жива?
Ива: Не времето убива тръпката, а отношенията помежду ви. Може би се повтарям, но отново ще кажа, че приемеш ли другия за даденост, а сексуалните ви отношения за задължение – край. Свободата е единствената предпоставка за любов. Има едно нещо, което не мога да разбера в представата за връзка и брак – това е подписът под любовта като доживотен ангажимент. Няма такова нещо. Независимо, дали сте против брака или за него, дали имате деца или не, любовта не може да бъде „вързана“. Искайте свобода, давайте я, и любовта ще вирее. Независимо колко дълго, важно е колко дълбоко я преживявате.
Владимир: Трябва да си споделяте желанията и фантазиите. Добре е, когато партньора ти е наясно, какво ти е в главата. И да се обичате разбира се !
Правите ли романтични жестове и какви правят за Вас?
Ива: Импулсивно е. Нямам план за романтичните жестове, нито пък имам очаквания да ги получа. Случва се спонтанно и точно това прави разликата между „правилните действия“, предписани от някой любовен шаман и „същностните действия“, които говорят за принадлежност и желание.
Владимир: Правя да. Винаги, когато има повод гледам да зарадвам близките си хора. Разбира се, романтичните жестове могат да се правят и без повод. Най- романтичния жест, който някога съм правил беше за рождения ден на приятелката ми. Без да подозира я заведох в друга държава .Имаше голяма организация около тайната. Казах ѝ, че отиваме в Родопите, а стигнахме до Милано. И все пак романтичните жестове, които са правили на мен са повече от тези, които аз съм правил.
Кои фактори провалят връзките?
Ива: На първо място – очакванията, на второ – егото, на трето – отпускането и на четвърто място – просто не съм с правилния човек. Този последния номер може би трябва да е първи.
Владимир: На първо място ревността. Това е най-пагубното нещо, което може скоропостижно да убие връзката ви. Любовта се гради на доверие и взаимност, когато това изчезне- край!
Как достигаме щастие в семейството?
Ива: Почакайте! Защо така трябва да стъпваме в клишето, че семейство е равно на щастие? Че повечето клиенти на психолозите започват със семейните си травми като деца, а след това и като партньори във връзката. Семейството не е абонирано за щастието и сватбата не е изходен пункт към него. Преди всичко всеки един човек трябва да се чувства добре в собствената си кожа. След това идва единението с останалите най-близки. Щастието идва от добрата комуникация със себе си и останалите. Първо себе си цени и обичай, след това ще дадеш на другите и им давай възможност да бъдеш разбран на свой ред. Животът е приключение без фиксации.
Владимир: Децата за мен са смисъла и израза на любовта между двама души. Продукта на семейното щастие!
А какво обичате да правите заедно със семейството?
Ива: От говоренето и общото време заедно тръгва всичко хубаво в общуването.
Владимир: Всичко! Когато се чувстваш свободен с някого можеш да направиш всичко. Обичаме да плуваме заедно навътре в морето, да сме сред природата, да пътуваме...
Кои фактори правят една връзка разводоустойчива?
Ива: Разводът може да е много хубаво нещо, защо така го заклеймяваме? Той може да бъде нов път, а не ужас. Ако ме питате за скъсването – то е същото. Нещо се е изчерпало, трябва да си тръгне. Обаче – ако само е „забило“ може да се възроди. Хубаво е да умеем да различаваме тези две неща.
Владимир: Искреността, прошката, доверието и да не съдиш другия. Редовния секс!
Вашата рецепта за успешна връзка?
Ива: Плаша се от думата „успех“, защото е станала паразит-измерител на живеенето ни. Особено, когато е станала външен измерител. В името на този външен „успех“ много хора жертват личното си щастие и представата за това кое ги кара да се чувстват истински добре. Вярвам, че всеки човек в сърцето си знае кога се чувства приютен и слят с другия и какво дава, за да бъде това така. Даването е отговорът на въпроса.
Владимир: Няма рецепта за това. От както свят светува проблемите свързани с любовта и секса не са се променили много. Властта, парите и любовта са основните причини за всички проблеми. Но все пак смисъла на живота е 42.
