Преминете към основното съдържание

Никога вече скучен секс!

5 правила как да рискувате и да смените сексповедението си
© iStock

От списание ELLE България

Класиката дава сигурност – и в секса, и в модата. Но само когато си позволявате да рискувате, развивате своя стил и... сексповедение!

Маскарадните секс костюми винаги са ме разсмивали. Но откакто спасиха брака на една позната, гледам на карнавалния кът в сексшоповете с други очи. „Това е най-лесният път към разнообразието в спалнята“, казва моята позната. „В случай, че не искаш да се разнообразяваш с други мъже извън официалната ти връзка, разбира се.“ „Разбира се!“ – кимам утвърдително и се опитвам да не се разсмея, докато си я представям в изрязаната униформа.

Политическа коректност

Макар че всъщност никак не е смешно. Според едно проучване на Гьотингенския университет (Германия) при две трети от дългогодишните връзки поне един от партньорите не е доволен от сексуалния си живот. Една от първопричините: все по-малката готовност да се допускат рискове в семейното ложе. Хората играят на сигурно и никой не се осмелява да направи нещо, което може и да не се хареса на партньора му. В други житейски сфери биха нарекли това „политическа коректност“. В спалнята обаче си е чисто и просто паяжина, която се разстила върху чаршафите. И напъхването в откачени костюми не е единственият начин тя да бъде изчистена.

Любовна пауза

„Отговорите на въпросите ти се побират в три думи: нова еротична самоличност“, пише ми колега от Германия, който преди време публикува задълбочен анализ по темата за сексуалното „прераждане“. Търся го с идеята да ми препоръча специалисти в областта, но се оказва, че борейки се за спасяването на собствената си връзка, самият той е станал експерт. „Бабата на Яна ще идва на закуска, сецна ми се кръстът... има хиляди извинения да не се прави секс! В нашия случай бяхме прибягнали до някои от тях“, спомня си моят колега. Той си дал сметка, че нещо не е наред, по време на една почивка в планината. „Преди три години, във фазата на бурните страсти, на „щурмуването“ и силното привличане, щях да целувам Яна с неописуемо удоволствие още от вратата на хотелската стая и след минути, не – секунди!, щяхме да сме се нахвърлили един върху друг. Вместо това си мислех: любовта ни прави малка пауза, но пък имам повече време за романа на Филип Рот.“

Две трети от дългогодишните партньори не са доволни от сексуалния си живот.

Общ знаменател

Интимният живот на двамата приличал на замиращ жизнен цикъл. В първата година все още бушувала експериментаторска радост: „В началото бяха всекидневни опити да прехвърлим границите на анатомичното, а изживяванията - сякаш „на седмото небе“. През втората година започваш да се концентрираш върху това, което наистина действа, а през третата забравяш всички практики извън спалнята, които не носят плюсове в дългосрочен план. Сексът вече е като събиране на дробни числа – търси се най-малкият общ знаменател. И той е толкова интересен, колкото сериалът „Приятели“ след шестото повторение.“ Какво е решението – да смениш „сериала“ ли? „Не, естествено“, смее се немският ми приятел. „Но трябва да продължиш да се развиваш. Сексуално. Тоест – да се учиш.“

Как обичаме?

Напомня ми за сцена от филма „Опасна красота“: моментът, в който Вероника се изправя лице в лице срещу жените, с чиито мъже е преспала. Една от ревнивите съпруги настоява да узнае защо мъжете им се връщат в леглото на венецианската куртизанка. „Само защото сте дали обет, не означава, че знаете как да... обичате“, отговаря Вероника.

„Както в повечето сфери на живота, ако спрем на едно място и престанем да усвояваме нови умения, се отегчаваме и затваряме в себе си“, обяснява Мелиса Джоунс, сексолог и семеен терапевт. „Телата ни са създадени, за да ни носят удоволствие. Само че невинаги знаем как да ги използваме. И тук е ролята на обучението. Вярвам, че всеки може да намери пътя към разкриването на своя пълен еротичен потенциал.“

Само защото сте дали обет, не означава, че знаете как да... обичате.

Първите уроци

Обучение? ОК, тук ме бива повече, отколкото в маскирането с извратени дрехи. Само че как точно се научава онова, за което говореше „експертът“ от Германия – новата еротична самоличност? Неговият отговор: „Първо: не я учиш буквално – търсиш я. Може винаги да си си мислела, че си мръсница в леглото, но да се окаже, че се срамуваш да направиш определени неща. Защо не би облякла онези дрехи например?! Или обратното – ами ако всъщност си много по-дива, отколкото можеш да си представиш? Второ: когато намериш новата си еротична роля, минава един период, през който свикваш с нея. Започваш да се възприемаш, отпускаш се, надграждаш уменията си все по-лесно, защото задръжките ти са все по-малко. Това е етапът, в който е много важно да се стараеш да напредваш и технически. И трето... Е, третото ще го усетиш сама!“

Ами ако всъщност сте много по-дива, отколкото можете да си представите?

В бойна готовност

Приковавам вниманието си върху думите за техническото усъвършенстване, които ме връщат към разсъжденията на сексоложката Джоунс: „Повечето хора смятат, че върхът в секса е гениталният оргазъм. Само че отвъд представите им съществува цял друг свят.“ Джоунс дава пример с известния психоаналитик Вилхем Райх, който още преди близо век твърдял: естественият отговор на еротичната наслада е оргазмът на... цялото тяло. „Нашите тела са в бойна готовност да ни покажат вселена от нови възможности, стига само да полюбопитстваме. Идеята е да впрегнем своята креативност в (и най-вече извън) спалнята, за да избегнем капана на застоя“, казва Джоунс.

Нашите тела са в бойна готовност да ни покажат вселена от нови възможности.

Стига с тази спалня!

Нейните откровени съвети за еротично преобразяване често карат клиентите й да се изчервяват. Но само в началото. Докато мисълта им не заиграе по струните на въображението (именно благодарение на него се случва истински горещият секс). Откъде обаче започва откриването на новото секси „аз“?

© iStock

Правило №1: Оргазмът не е задължителен. Сексът не е изречение, за да завършва с точка или удивителен знак. „Трябва да се наслаждаваме на самата интимност и да пазим усещането възможно по-дълго в мислите си. Една игра с прекъсвания и по-късни продължения е много по-добра идея от стандартния сюжет“, казва сексоложката.

Правило № 2: „Не“ на секса на едно и също място. Именно: стига с тази спалня!

Правило № 3: Границите са, за да бъдат разрушавани! „Мислете за нещо дръзко, дори плашещо. Споделете го. И преодолейте притесненията си заедно с партньора“, съветва Джоунс.

Правило № 4: Когато половинката ни помоли да направим нещо ново, казваме „да“ с усмивка. И не се изненадваме, когато той се съгласи веднага да изпълни и най-странните ни желания.

Правило № 5: Сексуалните приключения трябва да се обсъждат с приятели. Сексът би трябвало да е прогресия, която се усвоява цял живот. Твърде вероятно е хората около нас да имат страхотни идеи, които не са ни хрумвали. Затова споделянето е от съществено значение.

В нова светлина

Ръководена от последното правило, предизвиквам моя „онлайн съветник“ да сподели своя собствен опит докрай. Ето как скучният му сексуален живот направил рязък завой: за да избегне евентуална изневяра на Яна с нейния фитнес инструктор, двойката се събрала на кризисно заседание. То включвало малко крясъци и нахвърляне на голямо количество сексуална креативност. „Днес знам, че тази буря ни беше нужна, за да излезем най-накрая изпод отделните си завивки. И за да разкрием досега потискани фантазии. Естествено, такова разкриване плаши. Но и в него има шанс – колкото по-чужд ти се стори човекът до теб, толкова по-голямо е желанието да го опознаеш наново.“

Изводът? Създаването на дистанция поражда влечение. Новото често помага да прегърнеш по-здраво старото. Да видиш любимия човек под друг ъгъл, в нова светлина – дори това да означава да оставиш за пръв път лампата включена по време на секс. Или да изненадаш с шантав костюм, който е против стила и принципите ти. Или да зарежеш правилата за благоприличие, докато сте някъде на гости. Все пак, формулата за сензационен секс гласи: долу ритуалите!

Извън контрол

Представяте ли си да изпитате оргазъм с научна цел пред погледите на екип от изследователи? Всъщност това вече се е случвало на някои жени – доброволни участнички в експеримент на университета Ръджърс в Нюарк, САЩ. Докато дамите стигали до върха, специалистите сканирали тяхната мозъчна активност и установили, че в кулминационния момент дял от мозъка, наречен орбитофронтален кортекс, е изключена. Какво означава това? Най-вече, че изразът „губя контрол“ описва съвсем достоверно усещането по време на оргазъм. Част от съзнанието действително изключва и това променя възприятията ни, докато правим секс. В научен план предстоящите анализи на получените от скенера данни дават на изследователите шанс да открият как да помогнат на онези 25% от жените, които не успяват „да се отпуснат“.

Текст Петра Денчева

Още по етикети

секс , мъже , жени , емоции
messages.loading
Горе
ELLEworldtwitter-logo-silhouettepinterestinstagram envelopeyoutubemenuclose chatalarmexclamation-signwarninglocked-padlockfavorite-heart-buttonmagnifying-glassdown-arrowuser